Game Online Game Android Truyện
D'Vi Beauty - Mỹ Phẩm Tinh Hoa Cổ Truyền!
Dầu gội hà thủ ô | Dầu gội hà thủ ô mua ở đâu | giam can dong y gia truyen | my pham dvi beauty

Nhật ký đợi thằng anh
QR Code: Nhật ký đợi thằng anh

Nhật ký đợi thằng anh



score
Đánh giá: 4.5/5 - 1644 bình chọn
Truyện hay

Thằng Nhạc

Có một thằng tên là Nhạc của em. Em thích nó chết đi được. Em luôn muốn khoe nó với mọi người. Thằng này em có thể nghe nó nhai đi nhai lại, thích đến phát cuồng lên (tất nhiên cái ngưỡng cuồng của e chỉ là replay k ngớt, hát theo mọi lúc và mỗi lần nghe đều “Ôi hay quá mày ạ! Nghe điii!!! Phải ngheeeeee”)
Mỗi lần như thế, em lại nhìn cái Chat list, chẳng tìm được người có cùng gu để mà khoe, rằng em đã phát hiện ra hôm nay thằng Nhạc của em nó đáng yêu như thế nào, chất như thế nào.
Ừ thì em thích nghe nhạc chết đi được. Cũng có nhiều thằng Nhạc khác nhau, nhưng mà thằng nào hay ho thì em cũng thích. Tất nhiên là không thích thằng nào bằng Nhạc của em rồi Cứ như vậy, mỗi lần phát kiến được những bài hát ấy, em lại tự hỏi: Anh ở đâu, bao giờ anh mới xuất hiện để lắng nghe những giai điệu ấy CÙNG EM, chẳng cần nói nhiều, chúng mình sẽ cùng nhau hát hoặc chỉ đơn giản là nhắm mắt lại và cảm nhận.
Em cũng mường tượng giả như anh giống như số đông chẳng thích những giai điệu ấy, anh sẽ nhăn nhó mà than rằng: “Nhạc gì dở ẹc, thế này mới gọi là nhạc này” rồi cho em bước vào cái thế giới âm nhạc của anh nhỉ… Nhạc gì em cũng nghe được, miễn là nó hay. Rõ ràng mỗi thể loại nhạc đều có sự thăng hoa riêng của nó. Sau này anh đến, em và anh sẽ làm 1 list, 1 folder gồm các thể loại nhạc khác nhau toàn những bài nhạc tuyển có đc không vậyyyyyy =))
Tất nhiên em kỳ thị thằng Nhạc Sàn (cái thứ nhạc sàn remix bụp bụp như oánh rắm non sờ tọp nghe như đấm vào cửa sau ấy), đừng nói với em là anh thích nó, em sẽ tìm mọi cách uốn nắn anh biết cách khó tính với âm nhạc hơn đấy =))) Chẳng như bố béo của em mỗi lần đi qua lúc em đang phát nhạc lại ca cẩm: “Thế này mà cũng gọi là nhạc á?” để rồi vài bữa sau mở cái thứ nhạc xập xình nonstop remix các kiểu con đà điểu… Thôi xin đi Loa bố mua về chỉ để khoe cái thứ bass bụp chát bụp chát khô khan ấy sao? Thật là tốn điện và phí phạm
Và như thế, em vẫn luôn muốn yêu một anh chàng cũng có một thằng nhạc để yêu như em vậy. Chẳng kiến thức cao siêu, chỉ đơn giản là thích, là say bằng nhạc. Bởi âm nhạc, cách người ta nghe nó, ít nhiều cũng chính là tiếng nói của tâm hồn vậy…

Vậy thì anh, bao giờ anh đến? Bài nhạc này vẫn chờ anh nghe…
________________

Đó là câu chuyện của nhiều ngày trước…
Hôm nay em cố gắng tìm kiếm một bản nhạc thật lắng cho thứ tâm trạng chết tiệt của em…
Thật khó… Giả như anh xuất hiện, ít nhất em có thể lôi anh ra mà hành, xả sạch cái đống mắc ứ trong lòng, sẽ không cứ phải cảm thấy buồn man man đến thế này nữa. Nhưng vì anh chưa đến, nên nhạc lại làm điều này thay anh.
Nhạc nghe thì dễ, thấy hay thì dễ, nhưng để thích một bài nhạc, tìm thấy ở nó cái chất thực khó.
Thích thì dễ, quen nhau càng dễ, nhưng để có thể tìm ra anh, đủ chất để có thể vứt cái lý trí sang 1 bên, chấp nhận yêu anh thực khó.
Tìm một bài nhạc làm xiêu lòng em thì khó. Tìm được anh làm xiêu lòng em thực sự càng khó.
Nhạc có thể tìm, còn anh chắc chẳng thể nào đi kiếm.
Một vài bài nhạc tình cờ bắt được khiến em phát nghiện, anh chắc cũng phải tình cờ đi qua đời thôi.

Bởi thế… Anh ạ, người này vẫn chờ anh qua…

2015 của em có một khởi đầu khác hẳn những năm trước. Nhưng có một điều bấy lâu chẳng thay đổi gì cả: Vẫn chẳng cảm thấy anh sẽ chuẩn bị hay là sắp đến, vẫn thấy anh tắc đường, chưa được khai quật, và chẳng có ai trông giống như là anh đi ngang qua đây.
Vì đợi chờ lâu quá, em cũng đã chán nản dần rồi… Mà giả lỡ như em sốt ruột quá mà nhận lời yêu bừa một người chẳng phải anh thì rõ ràng là cả 2 anh em mình cùng thiệt thòi là cái điều chắc chắn. Nên là thôi, khi mà đầu óc còn tỉnh táo đành tự củng cố tinh thần vậy.
Thế nhớ. Yêu anh : *
CÁI NHÀ
Có một em như thế này:
Muốn người khác hiểu mình nhưng lại sợ người khác hiểu mình.
Nhưng bởi vì không ai hiểu được mình nên lại càng muốn có người hiểu mình
Cuộc đời của em là mớ mâu thuẫn rối lùng bùng mà càng gỡ càng thắt những mối rối lại. Và ngày này qua ngày khác nhận ra tất cả chúng nó đều chỉ từ một vài sợi mà ra. Như thế đấy, tự lý giải con người mình, càng tìm ra lý do càng thấy mình đơn độc.

________________

Có một gia đình như thế này:
Mọi thứ rất bằng phẳng, bình lặng đến nỗi sự bình yên ấy tạo thành những bức tường. Và em loay hoay trong bốn bức tường được dựng nên chẳng biết bởi đâu ấy.

Khi sự mẫu thuẫn vốn đến từ bản chất, liệu mâu thuẫn có gỡ được không?

Càng lớn em càng đặt ra nhiều câu hỏi giống như vậy. Càng ngày em càng phải suy nghĩ nhiều về cái cảm giác này.
Có một gia đình yêu thương mình, cuộc đời luôn ưu ái, mọi thứ đều suôn sẻ, nhưng tại sao càng lúc em lại càng cảm thấy cô đơn, càng thấy hóa ra họ chẳng hề hiểu mình? Và bởi thế mỗi lần mắng chửi lại càng cảm thấy uất ức chỉ muốn nổ tung nhưng lại nuốt vào trong lòng để rồi mỗi lúc 1 mình tự nói nhảm cho xả cơn nóng và quẹt vội giọt nước chực trào nơi khóe mắt. Em của bây giờ đã không phải đứa trẻ con không thể ngăn nổi nước mắt nữa rồi. Thay vào đó là sự lì lợm và thái độ chính em phải e dè. Nhưng nếu chẳng làm thế, em sẽ tức điên lên mất, sẽ không ngại ngần gì mà cãi láo và gào lên. Em thực sự nóng tính lúc cần đấy.
Nhưng đương nhiên người lớn không hiểu điều này.

Em đã từng ghen tị lắm với những đứa bạn có ông, bà, ba, mẹ mà họ có thể kể bất cứ điều gì, tâm sự như những người bạn. Còn em với người trong gia đình, em giấu những thứ nhỏ nhặt nhất. Đôi khi có cơ hội em sẽ nói, nhưng ngay lúc rơi vào bế tắc, chẳng bao giờ em có thể hỏi ai. Tuyệt nhiên chưa khi nào em nghĩ tới việc sẽ có một gia đình khác, sống ở một gia đình khác, muốn có một gia đình khác. Nhưng em vẫn muốn giá như khoảng cách giữa bố mẹ và em đừng xa quá như thế này. Nó cứ chầm chậm, lặng lẽ và bình yên như thế… Dần trôi xa, ngày một xa…

Ngày còn bé em đã từng thử khi mẹ nói Hãy coi mẹ như một người bạn.
Để rồi ngay sau đó em chọn cách câm nín với đánh giá và sự nổi nóng của mẹ. Tư duy của người lớn, cho đến bây giờ nghĩ lại, vẫn thật quá cứng nhắc. Và em sợ sau này mình cũng sẽ như vậy nên luôn cố dặn lòng phải đối xử với con theo cách khác. Nhiều người vẫn bảo lớn lên rồi mày cũng thế thôi, nhưng rõ ràng giáo dục cũng cần có sự uyển chuyển linh hoạt, và chẳng cớ gì cứ phải chấp nhận những cái sai trong khi mình hoàn toàn có thể làm cho nó đúng hơn thế.

Người trẻ, cho tới lúc ấy liệu có thể duy trì được sức trẻ của mình không?
Em cứng đầu và ngang ngạnh. Em đôi khi cố cãi rồi sau đó vẫn không thôi suy nghĩ rạch ròi về chuyện em đã sai ở đâu và bố mẹ giải quyết nó như thế nào. Nếu như em có thể nói rõ rằng họ có thể làm như thế này thay vì như thế kia có thể em đã hành động theo chiều hướng khác. Em nhiều lần vạch ra cả tá kế hoạch để khiến khoảng cách gần lại, nhưng chẳng bao giờ trọn vẹn bởi lý do này hay kia, và quan trọng nhất vẫn là nhiệt huyết bị dập tắt khi vẫn còn đang nhen nhóm vì bị dội những gáo nước lạnh.

Hôm nay, em cố gắng nén những cái cười khẩy và những suy nghĩ không tốt đẹp gì của mình, em cố gạt phần lạnh lùng và vô tình đang trỗi dậy để không trở nên láo toét và hỗn xược, giống như mọi khi. Bởi khi nghe những câu phán xét mang tính hời hợt thiếu chiều sâu, như thể một người ngoài cuộc đang nhìn vào bìa sách và đánh giá câu chuyện nằm bên trong vậy, bản năng trong em bùng lên, vẻ lì lợm càng trở nên rõ rệt.
_______________

Cứ như thế, nhiều lần em nghĩ tới việc khi có anh, đó sẽ là cái cớ để em nói chuyện với họ nhiều hơn, vin vào đó để họ hiểu em hơn, và hẳn anh sẽ là cầu nối cho em với họ. Nhưng đi cùng theo đó là hàng tá câu hỏi và tình huống đặt ra buộc anh phải đến và tham gia giải đáp cùng.

Anh ạ, cây cầu ấy liệu có phải sẽ cùng anh xây?
LẼ RA KHÔNG PHẢI VIẾT VỀ CÁI NHÀ

Em đã tưởng rằng hôm nay là một ngày không quá sóng và khá bình yên, ngoài việc học hành không ra gì một chút, muốn bỏ học một chút.
Đã có với mẹ một thỏa thuận hấp dẫn và sẵn sàng làm xong xem phim đi ngủ sớm cho ngày mới tràn đầy năng lượng.

Đấy là em tưởng thế. Và thứ chết tiệt dẫm nát cái niềm hy vọng nho nhỏ kia lại vẫn cứ là nó. Là sự xung đột trong tính cách của hai mẹ con mà vấn đề mâu thuẫn, một khi đến từ bản chất thì có giải quyết được không?
Chỉ vài ba câu, nó trở thành một cuộc cãi vã, em ngồi nghe gằn lại những cái nhếch miệng. Em cố tỏ ra láo toét ư? Không anh à.

Cái tôi quá lớn không cho phép bản thân nhẫn nhịn những lời nói trái với mình, suy nghĩ của mình, hành động của mình. Em muốn gào lên mà cãi ấy chứ. Nhưng sao em có thể làm như thế đây? Và bản năng lại làm nhiệm vụ của nó – Trở nên lì lợm.

– “Mày ích kỷ lắm” – Vâng cái này chẳng thể chối cãi.
– “Mày tưởng tao cần à, nếu thằng Q biết làm, tao biết làm tao cũng chẳng nhờ đến mày, mày coi khinh bố mẹ mày, tao biết từ bé mày đã không coi bố mẹ ra gì rồi, tưởng lớn lên mày sẽ khác nhưng không hề. Nó là BẢN CHẤT của mày rồi” – Một ngàn lẻ một vạn lần con cố gắng tự chửi tự vả vào mồm những câu nói hỗn láo trót trôi khỏi mồm lúc bực khi đang ở một mình. Bản chất của con là nóng tính. Ô thế hóa ra con coi khinh bố mẹ mà không hề hay biết cơ đấy? Ngàn lần lấn át bản năng để làm cái gì vậy? Để được cái tiếng là con láo toét à?

Hàng vạn đêm nằm suy nghĩ tại sao con và mẹ không thể hiểu nhau hơn, thay vì “Mày vắt tay lên trán mà suy nghĩ xem mày đối xử với mẹ mày như thế nào đi”. Hóa ra chuyện luôn chỉ là con phải làm như thế nào cho đúng nghĩa vụ làm con thôi sao?
“Mày xem mày chài được thằng nào rồi mày cút đi theo nó luôn đi”. Hóa ra con chỉ rẻ rúng như thế thôi sao? Trong mắt mẹ con là đứa láo toét, bất cần, ích kỷ, nông cạn và dễ dãi thế ư?

Chỉ vì những thứ vặt vãnh nhỏ nhặt như thế, vài ba câu như thế sẵn sàng con trở thành một con chó, con lợn, không phải là người, quái thai … Những từ liệt kê mà con chẳng thể nhớ cùng chỉ về những thứ dạng như cầm thú ấy?
Con cũng nóng tính chứ? Có phải mỗi khi nóng giận , con người ta có thể bất chấp mà nói ra những lời này?

Phải, đáng ra nên sinh con vào một thời điểm khác, ít xung khắc hơn thế này
Đáng ra con đừng quái tính như thế, ngoan hiền và nhạt nhẽo hơn thế, sẽ không phải tỏ ra khôn ranh quá làm gì.
Nếu như…
À mà chẳng có nếu như. Sẽ là lần cuối con còn phải bộc lộ quan điểm của mình. Sẽ cun cút nghe theo, không góp ý, không giải trình, chỉ cần thực hiện thôi. Chí ít như thế, mẹ sẽ vui hơn nhiều, và con không cần phải tự dằn vặt nữa. Con chỉ cần phải đừng là con nữa thôi, ở cái nhà này : )

Quote:
Mỗi nhà mỗi cảnh nên không hiểu đừng tùy tiện phán xét lung tung.
Chỉ cần hiểu là, có những thứ không phải đơn thuần trên lý thuyết, giải quyết như phim ảnh và dễ như nói mồm. Nó là cả một cỗ máy cứ chạy như thế bất luận đúng sai. Một bài toán có cả đời chẳng tìm ra lỗi sai cũng vẫn phải giải. CÓ những thứ không nằm trong ý muốn của bất cứ ai nhưng nó vẫn buộc phải xảy ra như thế.
Dù sao, có một căn nhà, đầy đủ gia đình, được chăm sóc và yêu thương ấy đã là quá hạnh phúc rồi.
CHUYỆN MƠ

Kết quả của cuộc chiến tranh lạnh là 2 ngày liên tiếp không có ai gọi dậy. Em mặc sức ngủ liền một hơi từ 3h sáng đến 2h chiều. Nếu không phải được nghỉ học thì hẳn là em đã đánh mất 2 buổi nghỉ vô nghĩa mà lẽ ra sẽ dành để đi chơi rồi. Vậy nên ở trển chắc vẫn còn thương em lắm T_T

11 tiếng bất tỉnh nhân sự cho 1 ngày là quá đủ để miên man mơ tới hàng tỉ giấc mơ ấy chứ. Và như mọi lần, hết giấc này qua giấc khác mơ mơ màng màng đủ thứ sự trên đời.

Người ta bảo những kẻ bay bổng thì thường hay mơ. Ngày xưa em không mơ nhiều lắm. Mỗi sáng thức dậy ngẫm lại chỉ toàn một màu đen. Họ bảo con người ta ai cũng mơ, chỉ là sáng ra dậy mà không nhớ được. Vậy là bằng cách nào đó, càng ngày em càng nhớ nhiều hơn về những giấc mơ của mình hay càng ngày càng bay bổng mộng mơ vậy?
Người ta cũng bảo 10 phút sau khi tỉnh dậy con người ta sẽ quên đi khoảng 90% giấc mơ của mình. Ừ thì cũng đung đúng.

Có lần em mơ 1 giấc mơ kỳ quái, chiến đấu với một con chó dại tới mức mắt nó xanh lè và nó giống sói hơn, nhưng vẫn là chó. Một con hổ lượn lờ quanh cổng chỉ chờ em bước ra và vồ lấy. Cảnh sắc lúc ấy em vẫn còn nhớ rất rõ ràng, nhất là cái lúc vật lộn với con sói-chó để cố với lấy cánh cửa chạy vào nhà. Giấc mơ ấy thực ra không đáng sợ lắm, thích thú một chút, cảm thấy rất giống một câu chuyện. Em đã từng nghĩ tới việc sẽ viết truyện về giấc mơ ấy, nó sẽ còn hay hơn khối truyện viết cho bọn trẻ con bấy giờ. Khi ấy em còn học cấp 1. (Cũng có thể là lớp 7, khá lâu để mà còn nhớ)

Có lần em mơ 1 giấc mơ hành động kinh dị. Con người bỗng hóa thành zombie, vài người như thế rồi dần dần chung quanh khu xuất hiện nhiều hơn những người bị cắn. Cố chạy trốn khỏi thành phố hoặc biến thành bọn chúng. Tránh lũ zombie trên đường, trong khu tập thể hoang, và cuối cùng là trong nhà. Cái kết lần ấy, em không còn chỗ nào để đi và lũ zombie thì đang tới gần. Khoảng rất lâu trước đó em chẳng xem một bộ phim nào về zombie hay đại loại như vậy, nên mơ về nó vừa sợ vừa đầy phấn khích. Và lần thứ 2, 1 thời gian sau. Vẫn là nội dung như vậy, nhưng cảnh có khác đi. Chạy tới chỗ lần trước đã từng chạy em nhận ra đường này đi rồi, cần phải chuyển hướng khác, và như thế giấc mơ thay đổi, tuy nhiên cái kết thúc cũng không hơn gì. Lần cuối tính tới bây giờ là lần thứ 3, cũng như thế nhưng lần này em tuyển mộ được cả một đạo quân, kết thúc như phim và trở thành thống lĩnh. Từ đó về sau không còn mơ thấy nó nữa. Khi ấy em đang học cấp 3.

Em có vài giấc mơ kiểu như vậy. Quá nhiều để mà kể hết ra. Nhưng phải công nhận một điều rằng mơ như thế rất phấn khích.

Đôi khi em mơ mình có một anh người yêu, lúc gần tỉnh giấc cảm giác như thể thức dậy là thực sự đã có một anh như vậy, và khi tỉnh lại thường nghĩ: “Ồ, hóa ra có người yêu thì nó như vậy.” Em cũng đã từng mơ mình và cậu bạn thân tự nhiên trở thành người yêu, vài lần. Trong mơ còn thấy có lý, vui vẻ và hạnh phúc đấy. Tỉnh dậy rồi nghĩ lại nếu thật sự như vậy thì có cái gì đó không đúng. Tuyệt nhiên chưa bao giờ em mơ về anh người yêu cũ.
Gần đây tức là khoảng vài năm trở lại đây, giấc mơ của em thường là lạc đường, chạy vòng đi vòng lại mà không thấy lối ra hoặc đồ vừa mới thấy đây thôi nhưng tìm lại lục tung hết vẫn chẳng thấy.

Họ nói “những giấc mơ kiểu này thường chứa đựng sự sợ hãi hoặc tức giận và thường ám chỉ bạn bị đang mắc kẹt trong đời thực và không thể có lựa chọn đúng”.

Em mắc kẹt giữa hàng ngàn những cái mâu thuẫn tự bản thân sinh ra. Đưa ra và giải, cứ như thế. MỘT MÌNH.
Giấc mơ đối với em là một cái gì đó rất khác. Như một thế giới thứ hai, một con người và nhân cách khác. Nhiều khi tỉnh dậy muốn kể cho ai đó nghe giấc mơ của mình ngày hôm trước, ai bây giờ nhỉ?… Và rồi cứ thế em quên dần. Chẳng còn nhớ gì và cũng chẳng thấy cần nhớ nữa. Nhớ để kể cho ai?

Thế nên anh ạ… Người này muốn cùng anh mơ

Dream of a lonely man – SpaceSpeakers
CÁI BÈ

Em tập than vãn…
Và nhận ra rằng chẳng ai đủ thời gian và kiên nhẫn để nghe em than vãn
Họ có việc của họ
Và việc của em là thôi than vãn. Hãy cứ khoác cái vẻ It’s fine. I’m OK như thường lệ.
Rõ ràng em làm tốt việc đó hơn là ngồi kể đống nhạt nhẽo sai lầm của mình và tự thấy bản thân bất lực
Và rõ ràng là càng kể lể e càng thấy mọi thứ tệ hơn và cô đơn thì tăng lên
Bởi vì người nghe được em nói
Hiểu được em
Là KHÔNG AI CẢ
Vì thế giới này rất bận rộn, và họ không lấy đâu ra thời gian để chú ý và phát hiện những thay đổi nhỏ xíu trên “cái mặt nạ” của em, trừ phi em nói rõ với họ như thế. Nhưng ở một thế giới mà cái gì cũng quá rõ ràng thì còn gì là thú vị nào. Cái gì cũng thẳng toẹt và thô kệch sẽ thật thiếu nghệ thuật. Và thế đấy: có những người “nói bằng thứ ngôn ngữ thông thường không hiểu được” và chỉ vài người họ đưa cho chiếc chìa khoá giải mã thứ ngôn ngữ ấy.

Reality’s Function – Zytro
_______

Ừ thì cô đơn là lựa chọn của em. Em hoàn toàn có thể thẳng toẹt mà nói ra bất cứ điều gì với lũ bạn thân. Nhưng em không làm thế. Có thể nói đúng hơn là cái giá để thoả mãn cái tôi cá nhân đi. Vì nó là “cái tôi cô đơn” mà. Cái tôi càng lớn thì càng không muốn để lộ ra cho thiên hạ thấy bản chất của nó.
Em và bạn thân của mình có những khoảng trống riêng và vùng riêng mà không ai xâm phạm được, và theo một cách nào đó, chẳng thể thay thế. Xa mà gần, riêng mà chung.

Em và cô ấy, trở thành bạn thân cách đây 6 năm sau khi chuyển hóa từ kẻ đối đầu thành người cùng chiến tuyến. Em và cô ấy đã trải qua không biết bao nhiêu chuyện từ điên rồ nhất đến nhạt nhẽo nhất. Cô ấy chế ngự bản tính ngông cuồng quá độ của một con học sinh liệt vào dạng cá biệt của lớp, đồng thời cũng bộc phát sự quái gở của mình. Cô ấy và em, không ai nắm bắt được ai nhưng cũng chẳng ai rời ra được cả.

Trước đây em đã từng nghĩ nếu mình là con trai hẳn bọn em sẽ yêu nhau mất.
Trước đây có đôi lần em tưởng như chúng em sẽ chẳng thể hàn gắn, sẽ cứ thế mà rời xa nhau.
Có những khi em phát điên về cái tính quái gở của cô ấy, và rồi ngay sau đó đồng ý với cậu bạn rằng “tao và mày sẽ chẳng bao giờ ghét được nó cả”.
Cô ấy luôn là người bắt chuyện trước sau mỗi lần cãi vã, và cũng là người đầu tiên em chịu cạy miệng ra trước để chấm dứt chuỗi im lặng sau chiến tranh. Có rất nhiều thứ đầu tiên gắn với tình bạn ấy. Và em biết quá nhiều những bí mật không thể nói cho ai của cô ấy. Em tự hào vì điều đó. Cảm thấy vô cùng thành tựu.
Tuy nhiên em cũng đã giấu cô ấy quá nhiều so với quy định. Và tình bạn thăng thêm 1 bậc khi quyết định nói cho cô ấy biết bí mật to nhất quả đất mà em từng giấu, sau ngần ấy năm quen thân.

Đúng, em thích cậu ấy. Người mà “cả hai đứa cùng chơi thân”.
Lần đầu tiên em giấu là bởi sau khoảng vài tháng nhận ra mình thích cái đứa mà mình “đã nghĩ là sẽ không bao giờ thích”, và sau khi nổi hứng thổ lộ cho nó biết, em với cái sĩ to đùng của mình buộc hắn thề không được nói cho ai. Lúc đó cô ấy và em vừa mới bước ra khỏi giai đoạn kẻ thù.
Sau chuyện đó, cậu ấy và em bắt đầu trở nên thân thiết.


Trang 1/3: 1 2 3

Bình Luận
- Nội dung bình luận có thể là: đánh giá, góp ý, báo lỗi, yêu cầu cập nhật, yêu cầu hỗ trợ...

Cùng Thể Loại

Cô giáo! Em sẽ mãi ở trong tim anh

+Chap 1. Chủ nhật, 15:05 p.m. Tại tầng hai quán internet Phong Game 5. Một nhóm 4 bạn trẩu đang ngồi chơi CrossFire, chế độ C4, team Blacklist, 3 đồng đội đã chết, chỉ còn lại một bạn trẩu ngồi máy 66 vẻ mặt...

Sao Đỏ

Chap 1: Lần đầu gặp gỡ. 6:00 sáng, mùa đông năm đó. Đang nằm ngủ ngon trong đống chăn ấm, trời rét thật. Bên ngoài gió rét thổi từng cơn, cây cối khô cằn, se se lạnh. Càng lạnh hơn với những kẻ cô...

Xin lỗi, anh yêu em (Truyện voz)

Chap 1: Gặp mặt Tôi lớp 10, một thằng học sinh thi đỗ dư 0.5 điểm… Ngày đầu tiên đi học, lớp mới, bạn mới, thầy cô mới, trường mới… Cảm giác lạ lẫm cũng hình thành, em là đứa ít nói nên vài...

Làm thằng đàn ông tốt không phải lúc nào cũng hay phần 3 + 4

Làm thớt mới cho nó xum nhé các thím, có tội vạ gì cũng khỏi lây sang thớt kia Để tiện theo dõi, up lại cái link phần 1 & 2 sang đây nhé! Làm thằng đàn ông tốt không phải lúc nào cũng...

Harry Potter Và Hòn Đá Phù Thủy

LỜI GIỚI THIỆU “Harry Potter sẽ nổi tiếng – như một huyền thoại. Tơi sẽ không ngạc nhiên nếu sau này người ta gọi ngày hôm nay là ngày Harry Potter: sẽ có sách viết về Harry. Mọi đứa trẻ trong thế giới chúng...
Xem Thêm →
Tìm Kiếm


D'Vi BeautyDVi BeautyHình Nền